别让“异地恋”背你恋情失败的黑锅
唠叨嬷嬷再来唠叨一句哦：
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最近我的朋友们纷纷给我转发了一篇9年异地恋修成正果的文章。是的，我的异地恋满打满算也有3个年头了。
许多女生对于我3年的异地恋都表示不可思议，我身边也有恋人一遭遇异地就如临大敌，矛盾层出。
有位同事和男友因为异地分手，她的原话是："两人不在一起，我不明白这个恋爱在谈什么？"
但是，当我回忆自己三年异地恋的旅程，“不在一起”这件事并没有削弱爱情带给我幸福感。
我的恋爱里95％也是开心甜蜜的回忆，剩下的5％是所有恋人都会有的吵架、伤心和眼泪。即使恋爱以来，90％的时间都不在一起，但我们却越发笃定对方就是自己想要携手共赴未来的人。
我和男朋友的故事，是《我可能不会爱你》的精简版吧。我们是高中同学，又在同一个城市上大学，是无话不谈的好朋友。
虽然并不经常联系，但总会有一个长长的电话，或一次四、五小时的见面聊天，把彼此生活里遇到的事情、一些成长的困惑和领悟，一股脑地分享给对方。这种朋友的状态实在太舒服了，我们谁都不愿意也不敢轻易去改变。
直到大四毕业季快接近尾声，离别的气氛都偃旗息鼓了。某一天的凌晨3点，他突然打电话给我表白。我也顾不得女生的矜持，立刻爽快的答应了。
那时他确定了回家工作，我确定了要去上海读研，我们都清楚未来大概会有一段不知期限的时间，我们要在不同的地域感受不一样的生活。
很多人把"异地"当作是恋爱里的疑难杂症，所有异地阶段出现的争吵，元凶都可以不加思考得指认为"异地"这件事。
而我和男朋友在一开始，就只把"异地"当成一种和同城不一样的状态而已。
尽管身边的人总是恐吓我们，"异地恋肯定长久不了的"、"异地恋会有很多解决不了的问题……
我们达成一致观点：不管是同城还是异地，都会有问题，这并不是重点。重要的是，在每一个问题出现后，我们愿意一起去解决问题，探索自己可以做的改变，而非把问题推脱到外界因素当中。
刚刚在一起时,我们也常有矛盾。宿舍天台的晾衣杆，不知道偷听了多少我俩的吵架，看过多少次我痛哭失态的时刻。
不过，我是认怂体质，吵完轰轰烈烈的架，一个电话或一条示好的微信，我就缴械投降从不冷战。
我记得有一次中午，我们因为什么事情吵了起来，双方愤愤挂了电话。我一个人在阳台上闷闷不乐，心里想着这次一定要争气和他冷战个几天。
他突然电话过来，我想也没想接了起来，他还是一副没好气的样子，却给我解释：
“我要去开会了，下午和晚上估计都会很忙可能没法给你打电话，我晚上10点以后找你，我们再接着刚刚的聊？”
我气一下子就消了，觉得这个举动实在是太可爱了。明明急着要工作没法及时哄你，居然还想到要申请延迟？
我虽然嘴硬也没好气得回他一句“哦”，但挂了电话就在微信上给他道了歉，让他不要受我影响好好工作。
我在心里明白他是一个善良、有责任的人，绝非会搞劈腿之类戏码的渣男，那么一场激烈的争吵肯定是双方都有问题。
而我们大多数的吵架也无非都是些鸡毛蒜皮的小事情，总是和“自己付出太多，对方回应太少”有关。
爱情是两个人的事情，你付出是应该的，而你另一半对你到底好不好，别听吵架时你心里失控的声音。
翻翻你秀恩爱的朋友圈，或是翻翻你们之前的聊天记录，你可能会有一个不一样的答案。
还有一个良心建议，当你感情出现危机，你需要找人聊聊，请一定找感情幸福顺当的人聊。
对自己感情不满意的人，很容易让你往更糟糕的方向走，对你自己感情问题的解决百害而无一益。
其实，我也很明白“异地恋”可怕的地方——不在身边。
那些伤心的情歌把异地恋这种缺席刻画得精准细腻，江美琪不就幽幽得唱：“……电话再甜美/传真再安慰/也不足以应付不能拥抱你的遥远……”
所以，经营好异地恋就要自己刻意去制造一些特别的事情，来消解这种“缺席感”。
有一段时间，我和男朋友的时间总是撮合不到一起，常常我有时间，他要加班；他有时间了，我又跟着朋友聚餐玩儿去了。
我们意识这种状态时间久了会让我们感情亮红灯，于是就决定来一个"远程约会"。
我们腾出一个晚上的时间，早早完成工作、推掉所有约会回到家。各自电脑里放同一部电影，iPad架在旁边视频，一起喊开始按下播放键，隔着遥远的距离一起看了一部电影。
尽管我们长时间异地，我们还是一起看了许多电影。
这个过程虽然不能实实在在触摸到彼此，但我们也拥有很多因为对剧情理解不同而争吵得面红耳赤的时刻；
也有我们其中一个人看着看着电影睡着，另一个安静看完隔着屏幕叫醒对方……
这些都是我们自己创造的温馨时分，我并不认为它因"异地"而失色。
许多人说，异地会让彼此不了解对方的生活，会渐渐缺少共同话题。大概因为我是话痨吧，我总是叽叽喳喳把我生活中遇到的有趣的人事告诉他。
不在身边，他就没法了解你的生活？我特别喜欢给他逐一描绘自己身边的朋友，导致他对我身边的圈子熟得彷佛他也是一员一样。
有时候出门边散步边打电话，像直播一样告诉他我遇到了一只懒洋洋的小狗，家门口的那几棵鸡蛋花树下落了一地的花，有个老爷爷拉着小孙女散步，我遇到了一家自己非常爱的面包店下次要带他来......
而我也愿意在他倾诉欲爆棚的时候，当一个安静的倾听者。
听他讲他遇到的事情以及他的感受，听他描绘新认识的朋友和敬重的领导，听他讲述他打了一场转败为胜的篮球赛（尽管我完全听不懂），听他感慨自己最爱的球星科比退役了.....
我们还很爱分享我们遇到的厉害的人，给对方分享从他们身上学到的东西，和领导、前辈一次受益匪浅的谈话，肯定要在心里默默记下来赶紧告诉对方。
我们身边每天都在遇到各种各样的事情，哪怕最近看的一本书、路上看到的眼前一亮的广告，或是你生活里某个转瞬即逝的感性时刻，通通都可以是一件值得告诉对方的事情。
关键就在于你自己是不是在"缺席感"的面前败下阵来，首先想的不是去分享，而是"哎，这么美好的时刻，他竟不在我身边。"
异地恋里也有很多个心酸的瞬间，是你看着别的情侣牵手散步、相拥看电影。
我也有加班到很晚，同事们被男朋友、老公接走，自己一个人打车回家。这个时候，"异地"这个问题就格外凸显，对比之下就越发显得自己形单影只。
这种情绪在我这儿总是很短暂，因为她们拥有的幸福，我明白我也有，只不过形式一样罢了。
当你有自己笃定的幸福时，别人的秀晒炫是伤害不到你的。
还有就是，我认为每个成年人都要承担自己选择带来的结果。选择异地，是因为自己还有其它想追寻的东西，还想看看不一样的风景，那就得承担这个选择带给你不开心的那部分。
我的一个也在经历异地恋的朋友QQ签名一直都是："你在，享受陪伴；你不在，享受自由。"
我真想穿过屏幕和她击掌以表认同。
我现在总是用力享受我当下和朋友旅游的感觉，享受和室友合租的生活，享受一个人散步一个人游泳一个人周末赖床的感觉。因为我知道未来我有很长很长一段时间，去和另一个人共享生活的空间。
能够在一个城市，和爱的人享受爱情，当然是件令人艳羡的事。但当我们没法在一个城市恋爱时，也千万别把它当作不幸。
不要胡乱听信所谓过来人的教训，不要被微博上煽情、矫情的段子蛊惑。
异地或同城，它们只是两种不同的状态，两种不一样的经历，而你们俩才是真正给它加料的人。
文|小易
Queen主义作者
微博：@Moningcall_
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